쥘 라포르 그는 1860년 몬테비데오에서 태어난 프랑스 시인 입니다. 19세기에서 20세기로 넘어가는 문학적 전환기의 핵심 인물로 여겨지는 그의 작품은 상징주의와 밀접한 관련이 있는 ' 데카당스주의 ' 운동과 연결되며, 그의 영향은 모더니즘 과 초현실주의 까지 미쳤습니다 . 그의 서거일을 맞아 그의 생애를 되짚어보고 그의 소네트 몇 편을 소개합니다.
줄스 라포르그
Laforgue는 독일 출신의 가족에서 자랐으며, 이는 세계와 삶에 대한 그의 국제적이고 비판적인 비전에 영향을 미쳤습니다. 여섯 살 때 그들은 Jules가 그곳에서 첫 훈련을 받기를 원했던 아버지의 고향인 프랑스로 이주했습니다.
내성적이고 수줍음이 많은 성격이었던 그는 파리에서 철학을 공부했으며, 당시 지식인 및 예술계 인사들과 교류했다. 1879년부터 잡지 에 글을 발표하기 시작했다.
일
그의 작품에서 가장 특징적인 점 중 하나는 아이러니하고 냉소적인 어조 입니다. 라포르그는 현실에 대해 초연하고 비판적인 태도를 취하면서 동시에 부르주아 사회의 피상성과 허위를 폭로합니다. 따라서 그의 스타일은 아이러니, 풍자, 그리고 블랙 유머 로 특징지어지며 , 이는 그의 작품이 지닌 일탈적인 성격을 더욱 강화합니다.
더 나아가 그는 형식에 대한 광범위한 실험을 통해 전통적인 시적 관습에서 벗어났다. 따라서 그의 시는 자유롭고 불규칙적인 리듬과 복잡한 구문을 특징으로 한다 . 또한 일상적인 언어 와 대중문화의 요소를 시에 접목시켜 혁신적이고 전위적인 스타일을 구축했다.
영향력
라포르그는 비인간화, 인격의 파편화, 무의식의 탐구, 새로운 표현 방식의 모색 등 모더니즘의 여러 특징을 예견했다. 폴 베를렌 , 스테판 말라르메, 라이너 마리아 릴케, T.S. 엘리엇과 같은 인물들은 그의 작품에서 영향을 받았음을 인정했다.
그러나 라포르그는 생전에 잘 알려지지 않은 시인 이었고 , 그의 작품은 비판과 오해에 직면했다. 그는 1887년 8월 20일 파리에서 유전성 결핵 으로 27세의 젊은 나이에 세상을 떠났다 . 이 질병은 그의 아내 또한 얼마 지나지 않아 사망에 이르게 했으며, 장래가 촉망되던 그의 문학적 경력을 갑작스럽게 끝냈다.
그의 진정한 가치는 사후에야 인정받고 높이 평가되었으며 , 그는 당대 가장 독창적이고 전위적인 시인 중 한 명으로 자리매김하게 되었습니다.
Jules Laforgue — 엄선된 소네트
기념물
영원에서 영원으로,
뒤엉키는 세상의 회오리바람,
보편적인, 조용한, 방황하는,
황금의 오아시스로 무한한 암흑의 수수께끼를 풀어냅니다.
도처에 무더운, 의식적인 태양
그들은 비옥한 유출물을 방사하면서 회전합니다.
나중에 멸종되어 깊은 어둠 속으로 돌아가는 것입니다.
그리고 어머니의 미소가 그 고요함을 지배합니다.
하지만 여기... 여기... 외로운 순례자
메아리 없는 공허는 언제나 열려 있기 때문이다.
얼어붙은 지구가 죽어가고 있습니다. 바로 너야, 지구!
지금, 이 외로움 속에서, 이 우울한 무(無) 속에서,
푸른 심연 속에서 꿈을 꾸는 증인도 없이,
숭고한 바위여, 이름 모를 재 속에 너 자신을 녹여라.
우울한 사과
난 당신을 사랑하지 않아요, 아니, 누구도 사랑하지 않아요
오직 예술, 지루함, 고통만이 나의 사랑입니다.
내 마음은 빛나기엔 너무 늙었어
네가 나의 유일한 마돈나였을 때처럼.
나는 당신을 사랑하지 않지만 당신은 순수한 선함입니다.
나는 당신의 부드러운 눈 속에서 잊을 수 있었습니다,
내 상처받은 마음의 귀머거리 울부짖음을 터뜨려라
버릇없고 약한 아이처럼 무릎을 꿇으십시오.
오, 당신이 원한다면 그 사람은 당신의 아이가 될 것입니다!
당신은 내 터무니없는 슬픔을 어떻게 이겨낼 수 있는지 아실 겁니다.
당신은 나의 긴 시간을 부드럽게 만들어 줄 것입니다.
그리고 목욕할 사람이 아무도 없었을 때
무한한 신선함으로 부서진 내 몸
나는 삶의 위로를 받으며 달콤하게 죽을 것이다.
가을 오후
아, 외로운 가을 오후!
예전처럼 눈이 내립니다. 기침. 아무도 없습니다.
근처에서 피아노 소리가 단조롭게 들립니다.
그리고 행복했던 어제의 기억에 슬픈 스크래치가 생겼습니다.
인생은 얼마나 슬픈가! 내 행운처럼.
홀로, 사랑도, 영광도 없이 죽음을 두려워하는구나!
아니면 아마도 살아있을 것입니다! 내가 견딜 수 있을까?
나도 어렸을 때처럼 엄마가 있었으면 좋겠다.
그래요, 다시 당신의 사랑하는 사람이 되기 위해, 당신의 우상이 되기 위해,
언제나 세심한 위로를 기다리세요…
엄마, 엄마! 지금은 어떻게 이렇게 멀리 떨어져 있는지,
내 찢어진 이마를 그의 무릎 위에 올려놓고
그리고 나는 아무 말도 없이 그곳에 머물곤 했다.
너무 달콤해서 밤까지 울었습니다.
지겨움
오늘은 모든 것이 지루해요. 커튼을 분리했어요.
위에는 영원한 비로 얼룩진 회색 하늘이 있고,
그을음이 자욱한 거리를 따라
웅덩이 속에서 미끄러지는 그림자가 걷는 곳.
머릿속을 파고드는 것도 없이 바라보고,
안개가 자욱한 유리 위에 기계적으로
나는 손가락 끝으로 무언가를 쓴다.
으악! 나가자, 소식이 있을지도 모르지.
최근 도서가 없습니다. 걷는 바보들. 아무도.
시몬스, 진흙, 그리고 늘 내리는 비...
그런 다음 밤과 가스와 나는 느린 속도로 돌아옵니다…
식사하고, 하품하고, 책을 읽지만 열정은 없어요...
바! 자러 가자. — 어느 날 밤. 다들 자요!
혼자 잠도 못 자고 아직도 심심해요.